記録。

ひとつ前の日記を書いてから、
いろんなことを思ってたら、
涙がぼろぼろ出てしまった。

言葉にして整理しただけなのに、
何でこんなに泣いてしまうんだろう。
愛しさで息苦しくなってしまうんだろう。
こんなにも大切だと改めて自覚させられる。
卒業なんてするなって、
『私』がまだ嫌々と首を振る。

僕にはsacraというホームがあって、
プラは逃げ場所だってちゃんと自覚してるのに。
有村さんが神様であるのは、
僕の心を唄ってくれたからだけじゃないのに。

有村さんを想う気持ちには翳りなんて微塵も無くて、
ただ今の有村さんと僕のズレは確かにあって、
追いつきたいなら彼の影に縋ってはいけないって、
だって僕は幸せな同調を願っていたんだから。

溢れるほどの感謝と愛しさを抱いて、
僕はsacraがくれた未来への道を歩くの。
時に強すぎる光に怯え、
変わらずそこにいるだろう有村さんの前で、
泣きじゃくることもあるかもしれないし、
それでいいと思ってる。
この場で進みたくないって顔を俯けてるよりは、ずっと。

考えてみれば何より大切なホームがあって、
それと同時に存在だけで救われてしまう神様がいるなんて、
とても贅沢なんじゃないだろうか。
とても僕は、幸せなんじゃないだろうか。




卒業したって僕は海月です。
ライブだって行きます。
泣いたり震えたりするんでしょう。
表面上は何も変わらないでしょう。

でも毎日sacraを聴いていないとだめだった僕が、
いつの間にかその頃より大きな気持ちを抱えながらも、
今sacraの音だけに縋って生きなくても良くなったように、
有村さんが生きて唄っていてくれるから生きているんじゃなくて、
有村さんがぜんぶ分かってるみたいに僕の心を唄うことで、
楽になって前に進めるように、
もっと苦しくない気持ちで有村さんを好きになるの。なりたいの。




こんなこと書いておいて、
8月末までの間に気持ちが逆戻りしたら、
ただの笑い事なんだけれど（苦笑）

たとえば僕が今よりちゃんと前に進む事が出来て、
僕が必死になって握っていた有村さんの手を放したとしたら、
それでも僕を、嫌わないでいてくれますか？
有村さんがいたから繋がっていけた海月さんたちが、
有村さんの存在とは関係なしにほんとに大切だから。



結論を出すのなんてまだ先でいいのに、
浮かんできた今の気持ちを書いて、
怖くて泣き出してしまう僕は、
もしかしたらまだまだ卒業なんて願えないのかもしれないけど、
明日にはまったく逆のことを想うのかもしれないけれど、
この自分の本心さえも不確かな今を、
僕はちゃんとひとつずつ忘れないように刻んでく。
これも、きっと修行。
あの方との約束を体現するための、道。

思い込みだけで結論を急いたら、
後悔だけしか残らないんだから。
それに、こうして書くことで、
どれだけ自分にとって有村さんが大切な存在なのか、
それがよくわかるしそれがうれしいから。

大切な人がいることが、幸せなの。

りゅうたろうさん、ありがとう。
いろいろなことを気づかせてくれて、ありがとう。

繊細できれいで弱くてなのに強くて優しい、僕の神様。