言い方がだめ。もっと取引先に言うみたいに言って。

夏戦争見てきた！
もう夏終わったけど(笑)


ところでこれなんで見たかったかって言うと、
宣伝見て気になったのとマッドハウスだったからなんだけど、
肝心な事実を見落としてたね、
僕らのウォーゲムだね。
だからきっと宣伝の段階で惹かれたんだよ！






最初劇場内に10人くらいしかいなくて、
以前チケ売り切れで帰ってきたのはなんだったの、
なんて思ったりもしたんだけど、
最終的には結構人入ってた。
みんな来るの遅すぎ。




本気で見に行って本気で泣いてきましたよ。
ちょ、めっちゃいい話なんだけど。
え、DVD出たら買いそうだよ？
何度も見直しそうだよ？
間違ってないよね？


とりあえず言いたい。

カズマ可愛すぎるんだけど。
アバターかっこいいのに本人可愛すぎだろ。
なんだよ「言い方がだめ」って。
「もっと取引先に言うみたいに言って」ってどんな要求だよ(笑)
可愛いよう。




内容も良かったよ。
おばあちゃんかっこよすぎだろ。
電話掛けまくってる姿に涙でそうだったよ。


おばあちゃんの手紙とかめっさ泣いたね。
やばかったね。
いろいろ思いだしちゃったよね。

てかね、
おばあちゃんの死顔から赤ん坊が母親のお乳を吸うカット、
っていうその繋ぎ方が素晴らしすぎた。
エンドレスループってこれだよね、木谷さん。

あとパスワードがおばあちゃんの誕生日だったこととかね。
ええもう涙押さえるのが大変でしたけど何か？
涙腺が緩いんです、わかってますよ。




電脳世界の描き方が懐かしくてさー。
もう、あの、繋がりの広がり方。
アクセスしていく音、とか、
スライドの仕方、とか、
僕の中の電脳はあれから始まってるから、
思いだしてうわーってひとり感動してた。


数学オリンピックってなんか聴いたことあるよ。
え、そう言う人ってあの桁数の暗号一晩で解けちゃうの？
それってやばくない？
でもあの最後の最後で間違うとか、
その詰めの甘さがあと一歩で日本代表、なんだよね(笑)
だけど管理塔に入るとことか最後の暗算かっこよかった！



花札のルールが今一よくわからないので、
最後の対戦がよくわからなかったのだけれど、
んでもアカウントが74から75に増えるあの間とか、
そこから世界中のアカウントが集まってくるとことか、
ウォーゲームのあの場面を思い出して泣きかけたよね(笑)
一瞬先輩と光子郎さんが重なったよね。



この映画そのものにも満足だし、
ウォーゲーム好きとしても満足。
いろいろ素晴らしすぎた。

ウォーゲムももっかい見たくなってきたな。
どっかに落ちてるかな。
落ちてなかったら借りてこようかな。


ああ、両方とも見た人と語りたいよう。
 

月からね吹く風で涙もいつか乾いて。

プライブに行ってまいりました。

最近の僕は正くんやアキラさんの曲も、
好きだなーとかいいなーって思ったり、
うっかり涙出たりしたこともあったのだけれど、
今回ものの見事に過去の自分みたいに、
りゅうたろうさんの言葉にしか心が反応しなかった。

りゅうたろうさんの曲だけぼろぼろ震えながら泣いて、
それ以外はいつもひたすら追ってたぶっちの音がないので、
りゅうたろうさんの煽りに素直に乗ってみたりなんかして。
それはそれで楽しかったのだけれど、
なんか成長してる部分と逆行してる部分がはっきりわかって、
終わるころにはいろんな意味でぐったりしました。


それでもさ、
アンドロメタモルフォーゼ奏でてくれて、
瞼の裏に2年前のあの青い光を、
右手の中に大事な人の手の温度を、
鮮やかに思い出しながら聴いていたら、
初めてこの曲の言葉を読んだ時の、
ずっと僕が迷わないように唄っていてくれたんだって、
これは泣いてばかりで不安で怖がりな僕への、
りゅうたろうさんからの答なんだって、
そう思ったらものすごく安心して泣きじゃくったことを思い出した。



今の僕の周りは闇しかないけど、
強い光をくれる太陽は雲の影に隠れてしまっているけれど、
それでもりゅうたろうさんが唄ってくれているなら、
月の光が柔らかく静かにそこにあるのなら、
それでもいいんじゃないかと思った。
暗闇の中で、ちゃんとりゅうたろうさんは僕を見つけてくれた。


りゅうたろうさんには、いろんなものをもらった。
外の世界が怖いものばかりだって知ってて必死で笑って生きてたのに、
有村さんに出逢ってそれが壊れて、
でもそれは悪いことなんかじゃ全然なかった。
弱い自分に吐き気がしたけれど、
嫌いな自分を好きにならせてくれたのも、
「僕」を産んでくれたのも間違いなくりゅうたろうさんだった。

作り物にも現実にも、
きれいなものがあることを教えてもらったよ。
それを眼にすると幸せで涙が出るんだ。

有村さんが繋いでくれた人たちが、
僕を好きだと言ってくれて、
痛みを吐き出す僕に手を差し伸べてくれて、
有村さんだけじゃなくて海月さんたちに僕は本当に救われているし、
繋いでくれた有村さんに感謝するんだ。



言葉のない後半の4分間。
涙で滲んだ僕の視界には、
大好きなマイミクさんたちの顔が、
逢ったことのない人たちはくれた言葉が、
次々浮かんでは消えて、
余計に涙が出た。



sacraがいないとだめな僕だけれど、
こうしてsacraがいない間不安定な僕を、
確かに支えてくれる人がいて、
それはアーティストさんだけじゃなくて、
現実に顔を合わせた事がある人だけじゃなくて、
僕のことを知ってる人だけじゃなくて、
ねぇでも僕が好きだと思えるもの、人があること、
僕なんかを好きだと言ってくれる人がいること、
それってとても幸福なことなのかもしれない。


何度も何度も、忘れかけては思いだす。
りゅうたろうさんが思いださせてくれる。
まだまだいろんなことを教えてくれる。
りゅうたろうさんがここに綺麗なものがあるよって示してくれる。
弱くたっていいんだよって、
それでも生きてるんだよって、
生きててもいいんだよって、
そうやって何度も僕が生きてるのを赦してくれる。



りゅうたろうさんに出逢った頃の僕はもういないけれど、
僕には変わってしまった部分もたくさんあるけれど、
りゅうたろうさんが僕の神様であることは、
その存在だけでどうしようもなく救われてしまうのは、
姿を見て声を聴いて、
それだけで震えて涙が出てしまうのは、
何にも変わってはいないんだ。





レポはゆっくりでも綴ります。
とりあえず、これだけ書きたかった。

5月16日

今日は、僕の太陽のお誕生日です。
存在自体が奇跡だと言い続けてる人。
今更言われなくても知ってますか(笑)
sacraのヴォーカリスト、木谷雅さんのお誕生日なのです。



あの日からずっと、
木谷さんには感謝を繰り返してる。
今日だっておめでとうよりありがとうが言いたい。
生まれてくれてありがとうって伝えたい。

毎年毎年、
じょうずな言葉が思い浮かばなくて、
こんなにも溢れる想いを、
どうやったら伝えられるのかわからなくて。

いつも逢いに行くときは必死だし、
声を聴いて言葉を聴いて笑顔を見ると泣いてしまうし、
だけどいつだって木谷さんから光をもらうの。

僕の闇を照らしてくれるから、
踠く僕に、見透かされてると思うくらいのタイミングで、
いつだってだいじょうぶだよって言ってくれるから、
何度も生きていたいって思わせてくれるから、
僕の闇を払拭して手を引っ張って助け起こしてくれるから、
あなたのことを考えるとうれしくて幸せで涙が出るんだよ。
あなたを想うとがんばって生きようって思えるんだよ。


木谷さんに出逢えて本当によかった。
いくら感謝してもし足りない。



僕と同じ世界、時代に、
生まれてくれて、生きていてくれて、ありがとう。
唄を歌っていてくれて、言葉を紡いでいてくれて、笑ってくれて、ありがとう。
誰かの闇を照らしたいって言ってくれて、ありがとう。
ずっと唄ってるからって言ってくれて、ありがとう。

そこに存在していてくれて、
僕と出逢ってくれて、
本当に本当にありがとうございます。



誕生日をあまり覚えられない僕の、
数少ない記憶している誕生日の中で、
今日は特別な一日のひとつです。

これから先何年だって僕はあなたを祝うだろう。
けれどきっといつも同じ言葉しか言えなくて、
自分の語彙の少なさを嘆くんだろうけれど、
ねぇ、でも語彙は増えることがなくたって、
この想いだけはきっとどんどん増えていくよ。


だからどうか。
木谷さんの新しい一年が幸せであるように。

お誕生日、おめでとうございます。

ほっとする人。

あっち誕生日おめでとう！
学年の狭間！笑


いつも言っているけれど、
あっちが笑ってるのが一番幸せです。
どれだけ泣いてても、
あっちが笑ってくれたらほっとして笑みが零れるのです。

あっちの音もはもってくる声も大好きだけれど、
やっぱり一番好きなのは笑ってる顔だよ。

あっちの笑ってる顔が好きだ。
笑うの見てて眼が潤んでしまうほどに、
でもつられて笑顔になってしまうくらい、
あっちの笑顔は僕の心に強く作用してるんだよ。


あっちが笑っててくれないと不安になってしまう。
いつも笑っていることは難しいことだって知っているけれど、
その分余計に、たくさん笑っててくれたらいいなって思う。


あっち、大好きだよ。
生まれてくれてありがとう。

僕もがんばるから、
たくさん笑うから、
あっちの新しい一年もたくさんの笑顔があふれる年でありますように。
 

10周年、だったり。

今日でsacraは結成10周年。
僕はメジャーから知った子だし、
sacraも結成日はあまり口にしなかったから、
木谷さんの日記読みに行って不意打ちにびっくりして、
文章読んだら泣いてしまった(苦笑)

ああそうか、今日だったんだね。
ごめんね、認識してなくて。

10年前の今日に、sacraは生まれた。
そのころはまだ、さくらか。

ほんとに、ありがとう。
一緒に音を奏でると決めてくれて、
だから今、僕は生きてるんだ。
笑えてるのはあなたたちがいるからだ。

想いは全部2月25日の日記に書いたから多くは書かないけれど、
本当に、sacraに出逢えたことが僕の人生の一番の幸福です。

おめでとう。
ありがとう。

大好きだ。
逢いたい。

http://ameblo.jp/kitanimasashi/entry-10234448263.html