梅雨入りしましたね。
雨は嫌です。
ああ、そうだ。
霞は会社を辞めました。
家庭の事情で。
穏やかな辞職です。
これから仕事を探さなければなりませんが、
とりあえず公務員試験の勉強でもしようと思います。
それからバイトをしようと思います。
家の近くの某レンタルショップでバイトを募集しているのだけれど、
詳しい内容がわからないのできいてみようと思います。
働かないとお金がなさ過ぎる…。
「三上を好きになるために、俺は生まれてきたんだよ」
月のない夜だった。
風のない、静か過ぎる闇の中だった。
重ねた唇と、
絡み合わせた指の、
感触が甦る。
柔らかく温かく、そして冷たい心。
後にも先にもその一言だけが、
俺の信じられるすべてなんだ。
さよならとありがとう 三
三上へ。
雪が降ってるんだ。
風のない中を満月の光を乱反射させて、雪が降ってる。
あの手紙を、読んでくれた？
それとも三上は捨てちゃったかな。
あれから俺はまた別のところへふらふらしてる。
だけどどんなに進んでも、三上のことだけは思い出す必要もないくらい思い続けているよ。
もっと早く気づくべきだったね。
２人で行った雪山で、確かに三上を半身だと思ったことを、もっと早くに認めるべきだった。
そうしたら、三上と離れなくてすんだかもしれないのに。
勝手な言い分か。
でも、本当に俺は最近そう思うんだ。
ちらつく銀の雪を見ながら、思い出すことがある。
細胞に染み付いた遺伝子の記憶のように、
忘れられない感覚がある。
三上の手はいつも温かくて、俺はいつだって泣きそうだったんだよ。
俺の手はいつも冷たくて、三上はその手を好きだって言ってくれたね。
手を繋ぐたびにどれだけ俺が三上を愛しく思ったか、三上は知らないだろう？
『手の冷たい人は心があったかいんだって』
あの日三上は笑いながらそう言ったよね。
『中西は、ほんとは優しいんだ？』
からかう口調で言ったよね。
ねぇ三上、俺は優しくなんかないよ。
今更言われなくてもわかってるかもしれないけど、
俺は臆病で身勝手で、いつだっていろんなことから逃げていた。
ねぇ、三上にとって、俺は少しでも優しい存在でいられたのかな？
置き去りにした罪悪感が、今更ながらに現れて俺を責めるんだ。
ねぇ三上、手の温かかったおまえは、心も凄く温かかった。
三上は俺を救ってくれた。
古くって気障ったらしい言い方だけど、
三上は俺の太陽だったよ。
夜道を照らす満月だったよ。
三上がいたから、俺はやってこれたんだ。
俺と同じに深い傷を負って、それでもまっすぐに生きてた三上が、
俺はいつもうらやましくて眩しくて、
少し妬ましかった。
だけど三上の手が俺を救ってくれていたんだ。
降り続ける雪のように、想いが積もっていく。
三上の傍に帰りたいって、こんなにも欲しているよ。
だけど俺は帰れない。
きっと三上に出逢ったら、俺はもう二度と三上を手放せれなくなる。
三上が嫌がっても、三上を傷つけてでも、俺はきっと三上を奪ってしまう。
俺は、俺が怖い。
愛しいから、三上には笑ってて欲しいから、
だから俺はそこへは戻れないんだ。
今更のようにこんな弁解を並べ立てる俺を、三上は怒るかもしれないね。
でも嫌いになったから置いていったんじゃないことを、
どうかわかって欲しいんだ。
三上のことをどうしようもなく愛しているんだということを、
覚えていて欲しいんだよ。
それでも三上。
もしも三上が俺をまだ好きでいてくれるのだとしたら、ひとつだけ言いたいことがあるんだ。
もしも偶然どこかで出逢ったなら、
今度こそ俺の一生をかけて三上を幸せにするから、
ねぇ、もう一度恋をしよう。
中西。
sacraの活動休止前ライブにいけて大満足な霞です。
sacraのライブはいつもいっぱい泣くのだけれど、
それはあまりにも前向きすぎる嬉し泣きばかりで、
だけどこういうタイミングだったからか、
「泣いてるけど解散じゃないからね」ってステージから言われて、
ちゃんと言葉にしてくれてうれしすぎた。
「最初からずっと泣いてるから、切なくなる」なんて言ってくれて、
ライブ後に挨拶に行ったら「だいじょうぶ？」って心配してくれて、
また逢いに来るから逢いにきてって言ったら、
わかった、って。
絶対、って。
そう約束してくれて涙でそうだった。
今度逢える日まで、がんばれそうです。
さて。
旧サイトお礼SS第二話。
「中西の手、好きだ」
そう言って触れてくる、三上の手。
薬指のリングが、光を反射する。
束縛したいって、思ってた。
誰にも見せたくないって、思ってた。
醜いぐらい俺は嫉妬深くて、
なりふり構わず、
三上を奪って逃げてしまいたかった。
だけど、できなかった。
嫌われるのが、
俺はいつだって怖かったんだ。
さよならとありがとう 二
中西へ。
手紙読んだ。
おまえさ、消印で大体の場所割り出せるの知らねぇの？
まあ大体の場所わかっても送り返せないんだけどさ。
どうせもうそこにはいないんだろうし？
今年の桜はもう散った。
雨が多かったからな。咲いたと思ったらあっという間に消えてったんだ。
中西とも、雨の日に散る桜、見たことあったよな。
桜の下の死体、そんな話もしたっけな。
あれ、乗り気だたのはおまえだからな。俺はやんねぇっつったのに無理矢理付き合わせやがって。
でも、いい思い出だ。
おまえが思ってるよりもずっと俺はいろんなこと覚えてるぜ。
だけどそれっていつのこと？
最初中西俺のこと嫌ってたろ。俺もそうだけどさ。
桜の樹の下でお前に初めて逢ったのがいつだったか、俺はもう覚えてない。
だけど逢ったことと、そん時の中西の眼は、今も鮮明に覚えてる。
あれは、俺にとっても忘れられない一瞬だったから。
中西が消えた日、俺は単なる夜遊びだと思ってた。
次の日もその次の日も帰ってこないおまえに、不安を抱いた。
なくなってたライターと指環に、俺は怯えてた。
根岸が教えてくれたよ、おまえは帰ってなんかこないって。
約束、俺は守れなかった。
独りで、夜中に泣いたよ。
泣いたら、帰ってきてくれるような気がした。
いつだっておまえは当然のように俺の涙を拭ってくれたから。
でも、おまえは帰ってなんかこなかった。
おまえが置いてったライターと指環。
さよならを言われてる実感は沸かなかったけど、もう逢えないんだって自覚したのはその時だ。
俺も、夢だったように思う。
中西の存在自体、おれの夢の中にしかいない気がして。
置き去りにされたライターと指環がまるで俺自身みたいで、ようやくそれが俺を現実につないでいたんだ。
指環は、今も俺の指にはまってる。
ライターは石が切れてもオイルが切れても、しつこく使ってる。
なあ中西、おまえに届ける術なんてないけど、
だけど届けたい言葉があるんだ。
いつか帰ってきたら、絶対言おうと思ってた。
中西に、いつか絶対伝えるって決めてた。
俺は、今もまだ中西が好きだから。
他の誰でも意味がないから。
中西がいれば、
中西が笑ってれば、
俺はそれだけでいい。
中西、
俺はおまえに逢いたい。
声が聴きたい。
もうあの頃には戻れなくても、中西が眼の届くところにいてくれるだけで、俺はきっと強くなれる。
手紙、待ってる。
返せない返事は、渡せる日まで保管しておくから。
だから中西。
いつか笑いながら「ただいま｣って帰ってきてくれよ…。
三上。
旧サイトのお礼SS
書きあがってないことに気付いたので、
ここで完結させたいと思います。
「三上、俺がいなくなっても、泣いたりしないでね？」
そういった翌日、俺の前から中西は姿を消した。
残されたのは、
中西愛用のライターと、
中西愛用のシルバーリング。
代わりになくなったのは、
俺のライターと、
中西が初めてくれた、シルバーリング。
さよならとありがとう 一
三上へ。
久ぶりだね、三上。
居場所は教えられないけど、俺は元気でやっているよ。
三上は大丈夫？ おまえ季節の変わり目は体調を崩しやすいから、健康管理はしっかりね。
日本は今丁度桜の季節だね。
寮の庭にあった桜の老木を、２人でよく見ていたことを、この季節になると思い出すよ。
ねぇ、三上は覚えてる？
散りゆく桜を、綺麗だって言いながら、踏まれて汚れた花びらに顔を顰めてたよね。
『桜の樹の下に死体が埋まってる』
ただの伝説だってわかりながら、夜中に少しだけ土を掘ってみたよね。
ねぇ、三上は覚えていないかもしれないけど。
俺は桜よりもその下で眠ってる三上が、何よりも綺麗だと思ったんだ。
あの時おまえが眼を開けて、
ねぇ、そこから俺たちの関係は始まったんだよ？
あの瞬間の三上に出会わなかったら、きっと俺は三上の隣を望まなかった。
俺が三上の傍を離れてどれくらいが経ったのかな？
あれから三上はどうやって生きてきたのかな？
俺は色んなところを旅して、旅しながら思った。
あれは夢だったんじゃないかって。
三上を好きだと思ったことも、
三上が俺の隣で笑ってたことも、
あの夜でさえ。
全部全部、夢だったのかもしれないって。
だけど、それは違ったみたい。
三上が使ってたライターと、
三上がしてた指環。
これ、俺があげたものだったよね。
『縛られるのは好きじゃない』って言いながら、赦される場面では必ず三上はつけていてくれた。
それがどれだけ嬉しかったか、
それがどれだけ俺を縛っていたか、
三上は知らないだろう？
お別れのつもりだった。
だけど今も捨てられずにいるよ。
ねぇ、今更思うんだ。
俺はまだこんなにも三上が好きで、
俺は多分三上なしじゃ生きていけない。
消そうと思った思い出も、
捨てようと思った感情も、
忘れたはずだった三上の笑顔も、
俺は１つも手放すことができないでいるんだ。
三上の許へはもう帰れないけれど、
ねぇ、もしもまだ愛していると言ったら、俺を赦してくれる？
三上を置いていった俺を、赦してくれる？
また、手紙を書くよ。
ひとところに落ち着いたら、きっと住所も教えるよ。
ねぇ、三上が返事を返してくれなくても、
俺は三上に当てて手紙を書き続ける。
ねぇ、三上が俺を嫌いになっていても、
俺は三上を愛してるから。
中西。
みんなが着替えて去った後の、部室。
忘れ物を取りに来た笠井はまだひとりそこに残っていた中西を見つけた。
茶色い髪が汗ばんだ首筋に張り付いている。夕焼けの中のその姿が、やけに色っぽく見えた。
時間が止まりそうで、笠井は言葉を探す。
「先輩は、三上先輩のどんなところが好きなんですか？」
口を付いて出たのはそんな問いで、視線の先で中西は苦笑した。
「いきなり何を言い出すのかと思えば」
「すみません」
「訊いてどうするの」
笑みを含んだ声に興味本位です、と答えながら忘れ物を取りにロッカーに近づく。
心臓はどくどくと大きく波打っていた。悟られないように、平静を装う。
「笠井は？」
「え？」
「笠井は、渋沢のどこが好きなの」
言い当てられたのは、秘め続けた思い。
「なんで」
思わず問い返し、誘導尋問と気付いて舌打ちする。
中西は楽しそうに喉の奥で笑った。
「説明、つく？ 気持ちに」
「いえ」
ごまかしても無駄と、言葉少なに答えた。
「一緒だよ。俺だって言葉にできない」
「先輩」
「まぁでも強いてあげるなら、強がりなところ、かな」
「強がり？」
イメージがつかずに首を傾げる。
笠井の知る三上は、いつだって堂々として、自信があって、強い人物に見えた。
中西は眼を細めて、小さく笑う。
「そうだよ。強がり。三上は、弱いからね」
「え」
「でも弱いところ見せたくなくてポーカーフェイスでまっすぐ立ってる」
誰も、気づかなかった。
自分以外は。
それだけ見ていたということだ。
だからそれは好きになった理由ではないのだろうけれど、中西の中の特別な部分だった。
「で？」
「え、なんです？」
「渋沢のどこが好きなの」
俺にだけ答えさせるなんて不公平でしょ、無言の圧力だ。
笠井は黙って忘れ物をスポーツバッグの中に放り込んだ。
「先輩」
「うん？」
「今から何か予定ありますか」
「特にないけど？」
「じゃあ、」
話すことに抵抗がないわけではない。
でも隠し続けることにも、疲れていた。
赦される思いではないと知っているからこそ、同じように赦されざる恋をするこの男に、話をしたいと思った。
笠井はひとつ、深い呼吸をする。
「笠井？」
「先輩、ごはん、食べに行きませんか」
どちらかというと仲がいい訳ではない後輩の突然の誘いに、中西は一瞬面食らったようで、けれど真剣な眼差しにふ、と表情を和ませて、うなずいた。
中西も笠井も片想い。
今日は休職中の仕事場に、辞職の相談をしにいってきます。
大好きすぎる上司にお話を聴いてもらえるとか、
ちょ、自分泣くかもしれません(笑)
「俺と渋沢だったら、三上はどっちを選ぶの」
中西がそんなことを言い出したのは、雨の日で。
室内もバレー部の試合が近いために練習が休みになった日で。
一人図書館にこもった自分を、誰も見つけられないと三上は思っていた。
雨の日の図書館はいつもよりどこか埃臭く、古書の香りが際立つ。懐かしいその空気の中にはまばらに人がいるだけだ。一番奥の壁際にいくつか設置される一人用の椅子と机に身を隠して、読んでいるのは森鴎外。
「面白い？」
といきなり寄こされた質問に驚いて顔を上げればそこには見知った部活仲間。
「中西」
「何読んでるの？」
「……舞姫」
「森鴎外だね。三上古典なんて読むんだ？」
どちらかというと文型は苦手だと思ってた、と中西が笑う。
三上は僅かに眉間に皺を寄せるだけで、質問には答えなかった。
「ねぇ三上、どこまで読んだの」
「もうすぐ帰るとこまで」
「へぇ」
頷いただけで続かない言葉に、三上は文章に視線を戻す。
ゆっくりと、活字を追っていく。
三上は、この主人公が嫌いだ。ヒロインも、敵役も。
けれど読み進めずにはいられない文章の魅力が、そこにはあった。
「三上」
「ん？」
「例えば三上がエリスだったとして」
「は？」
いきなり何を言い出すのかと、三上は顔を上げる。
中西は穏やかな微笑を浮かべていたが、その瞳は真剣で、三上は戸惑った。
「何」
「うん。もしもエリスの立場だったら、俺と渋沢、どっちを選ぶの？」
心臓が、強く鳴った。
「……莫迦じゃねぇの」
「そうだね」
「俺らとエリスじゃ、違うだろ」
「そうだね」
「選べとか、なんだよそれ」
「うん」
静かな返答に、涙が出そうになる。
俺と根岸を選べないのは自分の癖に、と痛い想いが走り抜けた。
三つ巴？(笑)